三天過去了，我要回A城上班。媽媽說，小威還是沒聯系你嗎？我說，沒有。
　　媽媽說，他肯定也很氣你。這么久了，他第一次這樣幾天都沒理你吧。
　　我說，嗯，以前都是他主動來和好的。
　　媽媽說，他這次氣壞了，不給你打電話，也不發短信，肯定他覺的自己沒什么錯。你不說選擇權給他的嗎？
　　我沒說話，我想如果他真的鐵了心了，那我也就接受。
　　媽媽說，你回去吧，我打電話給他叫他去車站接你。
　　我說，不用了，我自己回去算了。
　　媽媽說，那么多東西你怎么拿啊。我叫他去接你，你走了，我打電話給他。
　　每次從老家回A城，媽媽總要我帶很多吃的，用的回去，她說你們那里買都貴，家里便宜。每次都是說帶給小威吃。即使到今天，他們還是很看重這個女婿，當然我知道，最終他們還是為了我。我善良的父母！可憐天下父母心。

　　雖然跟老媽裝的沒事人一樣，可我的心里并不好過。回A城的前天晚上，我還是忍不住，深夜十二點，我給他發了一條信息：你是不是已經想好了？
　　他立馬回了：明早回來吧，這幾天心情好差。
　　我說，不回來了。
　　他說，今天跟別人吵了幾架，晚飯都沒吃。
　　我有點心疼，但是我沒有再回他信息。

　　第二天，老媽把我送上了車，她說她會打電話給小威。到A城走的都是高速，非常快，一個多小時就到了。老媽路上打電話告訴我說，她給小威打過電話了，他說他會來接我的。可是他一個電話都沒打給我。
　　我快要到站的時候，老媽又打來電話問，我說他沒有跟我聯系。
　　老媽說我打電話跟他聯系，一會又打給我說，他說他已經在路上了，你到了等他。
　　我怏怏的說，知道了。

　　到站后，我拖著大包小包下了車，沒有發現他人。我把東西拿到了公交車站臺，準備乘公交回去。他打我電話了，問我在哪里。我沒好氣的說，已經下車了，在公交車站臺。
　　他騎著電動車過來了，正巧他的一個同事跟我乘同一輛車來的，過來跟我們打了個招呼。
　　他說，你媽打電話給我的時候我已經出門了，我以為2點才到的，誰知道車子那么快。
　　我沒有回答他，他把東西都搬到了電瓶車上去，擺放了好一會，才停當。
　　坐在他后面，我說，是不是不希望我回來？
　　他說，哎呀，哪有啊。
　　我說，那你一個電話都沒有給我。
　　他說，我不給你電話，是想給你一個驚喜的，哪知道車那么早就到了。
　　我無語。

到家，放下東西，收拾停當，我問他這幾天過的怎么樣，他說，心情不好，飯都吃不下。
　　我說，你不是覺的我管你太多了嗎，這幾天沒有管你不是挺好的。
　　他拿出了信用卡和錢，說，你不在，我都沒有動過。
　　我看了一眼，說，你就算用了，我也不會說什么。
　　他說，哎呀，老婆，不要再吵了，我真的現在什么都沒想。全部都是過去的事了。
　　我說，我寫的信你看了嗎？
　　他說，我看了，她們真的一點關系都沒有的，不信你去查身份證。
　　我說，我懶的查。

　　晚上，準備睡覺前。
　　我說，我回去這么多天，你找都不找我，萬一我出事了，沒有到家呢，家里又不知道。
　　他笑了下說，那天晚上，我偷偷上了次QQ，看到你在線，我就知道你回家了。
　　我說，背著我上網聊什么東西。
　　他說，沒有啊，我就看了一下，就下線了。這幾天都很累，回家洗洗澡立馬就睡覺了。
　　我說，你看到信怎么想的？
　　他撇了下嘴，說，我那天回到家，見燈沒亮，以為你睡了。但是開門時反鎖了，我以為你出去玩了，結果到家，才發現桌上的信，我火的很。既然你要冷靜，我就讓你冷靜啊，我就不打擾你。
　　我生氣了，我說 ，哼，你就是不想再理我了。你想離婚了是吧？
　　他笑了，說，離什么婚啊，我老婆那么好，我為什么要離婚。
　　我說，得了吧你，我才不信，那個QQ號到底怎么回事？
　　他笑了一會,說，其實那是我的號碼。
　　我說，果然猜的不錯。我一直以為你是個好孩子，只有一個號碼，原來男人真的都不止一個QQ號。
　　他笑說，那都是以前用的，現在早就不用了。
　　我說，你說是你的，我就信啊。
　　他立馬拿出了手機登陸給我看，確實是他的號碼。
　　我羞愧的說，我還罵了好幾句。
　　他說，哈哈，我都看見了，就是不理你。
　　我說，你還好意思說了還。
　　他說，好了，這次給你看了，從今往后我都不會再登陸那個號碼了。我不會再用QQ，我也不會再用我的那個電腦。
　　我說，行，把你電腦給我爸吧，他炒股要用呢。
　　他說，行，回頭把電腦重裝了，把我們的照片拷出來，別的全部刪了，格式化吧，我什么都不要了。

　　過了一個月，我將電腦重裝了以后，送給了爸爸。生活里所有過往的痕跡都被滅了，但是我們心里的痕跡要多久才能抹去？

日子平靜了下來。我們又恢復了往常的日子。過往的似乎成為了云煙，但是我內心的傷需要很長的時間來平復。我還是比較糾結，最可怕的一段時間，我居然看誰都覺的長的像那個女人。我跟小威說，我想把這些事情都寫出來。
　　他說，可以，你寫吧。
　　我說，真名我用化名，假名我還用假名。
　　他說，你干嘛啊，人家這名字也很多人知道的。
　　我說，怎么啦，怕我傷害她啊。我只是實話實說而已。
　　他說，你自己看著辦吧，我勸你最好還是別寫。
　　我不以為然。

　　我在天涯開了帖子，一開始朋友們都知道，舒的老公還把我的帖子發到了別的網站，聽說追的人比較多，很熱。他還開玩笑跟我說要買出版權。
　　但是過了兩天，吃完晚飯，我在房間里，舒突然打我電話，叫我別寫了。說我寫的東西會影響到她的生活。她害怕被人報復。
　　我說，要報復也是報復我啊。跟你有什么關系。
　　她說，我跟你說的太多過去的事了。小薛和那個女人都會恨我的，她們認識很多黑道的人，我現在有危險。
　　我說，你太搞笑了吧。這只是個帖子，看到的人有多少？
　　她說，你現在這個很熱了，你又透露了那么多細節，我害怕，我想好好過日子，你別影響我。
　　舒的老公又搶過電話，再三要求我刪帖，他說，我謝謝你，我不在的日子，你一直幫助我照顧舒。
　　我說，這你也知道啊。我們經常請舒吃飯。下館子總要叫上她，她不想做飯了，就上我家吃飯，吃完，小威會幫我們兩個把第二天要帶的飯菜分好，然后把她送回家。我自認為對她這個朋友已經做的夠可以了，可是在我需要發泄，需要幫助的時候，她卻說叫我不要影響她的生活。

　　舒的老公還在說著，甚至扯到了法律上，還說保留起訴的權利，到時大家都不好看。我真的沒寫什么，我只是寫了自己的事，跟他們扯到了一點關系，他們就緊張成這樣。

　　我的心寒了，朋友，終究只是個朋友，人性本來就是自私的。我說，你能不能不要這個時候跟我說，等我上班了再說。我害怕小威知道帖子的事。

　　這時，小威從我的電話中也聽出了眉目，他說，怎么樣，我說什么了，叫你不要寫吧，現在影響別人了。

　　我非常的生氣，我覺的我只是需要一個發泄口，卻這么不被人理解。我生氣的掛了電話，我默默的坐了很久，我覺的非常難過。我又再次想出門。
　　小威追了出來，拉住我說，你要去哪里？
　　我說，沒什么，出去走走。
　　他說， 怎么了啊，舒說什么了？
　　我說，沒什么。
　　他說，好，你走吧，你走了，我就給舒打電話。說罷，放開了我，走進了房間。

　　我怔怔的站了一會，還是跑出了家門，在河邊徘徊了很久。
　　我看著黑黑的河水，想，如果沒有了我，是不是不會發生這么多事了？
　　想著，不由的哭了。生活是如此讓人崩潰，讓人進退兩難。總覺的快結束了，又重新開始輪回。或許都是我的錯，是我太糾結，我自己太放不下過去。一切都是我自找的。

　　在外面晃蕩了1個多小時，小威打了我兩遍電話，沒有接，回到家，他已經睡著了。
　　我又是在隔壁的房間度過了一個不眠之夜。

　　第二天上班，微微又給我打電話，她很少給我打電話。說了還是帖子的事，要我刪。她說，終究有一天你會后悔的。我等著你跑到我面前來說后悔。

　　我真的無語了，為了說我自己經歷的事，去寫一個帖子，居然連朋友都沒的做了。或許他們的出發點都是好的，為了我的婚姻。他們覺的我寫的那些，肯定將我的老公推到了風口浪尖上。可是他們沒有想到，我也需要發泄，我經歷了這么多，我壓抑了這么久，我后來發的脾氣，做的事，矯情，全部都是之前那些事壓抑過后的一個反射和爆發。

　　我覺的沒有人可以理解我了，很悲哀。但是生活還是要繼續，我選擇了刪帖。

　　我越發難過，但是無人可以訴說。最后既然連親人，朋友都沒有了，我是如此的失敗！

　　回到家，依舊分房而睡。
　　小威下班后，回到了房間，良久都沒有出來，我忍不住跑去看，他和衣而睡。
　　我把他推醒了，我說，去洗澡。
　　他說，你都不睡這里，我洗什么澡啊。
　　我硬是把他拉了起來，我說，你不洗澡怎么能睡床上，那么臟的衣服？
　　他無奈的爬了起來，說，你到底發生什么事了？
　　我說，沒什么，就是不開心。
　　他說，不開心什么？
　　我說，我要寫帖，他們不讓我寫。
　　他說，憑什么啊，你就寫，關他們什么事？

　　我驚訝他的態度轉變，我說，你不是不要我寫的嗎？
　　他說，哎呀，寫就寫唄，都是發生過的事情。寫了，你心里就舒服了。寫吧，我知道的，你需要發泄。

　　我一下子沒話說了，最終，還是老公理解了我。

11月初，嫂子給我打了電話，說婆婆回家后身體不好，吃不下飯，睡不著覺，連電視也不愛看了，細問之下，說是因為我們沒讓她多待一段時間，她覺的在我們家還沒待夠，還想要來。那就來吧，過了幾天，哥把老太太送了來。

　　沒多久，該來的沒來，用驗孕棒測了，發現了一條淺淺的紅杠杠，弱陽。周末去醫院做了檢查，確診了，醫生說再過半個月來做B超，高興的回家了。婆婆得知我懷孕了，也很高興。大家都憧憬著未來。趕忙去買防輻射服，買孕婦鈣片，小威說，買，都買齊，都撿最貴的買。
　　穿了沒兩天，卻爆出防輻射服不可靠的新聞，一時煩躁，問舒怎么辦。她說，第一胎她也穿了，也沒什么不好啊。不過聽說防輻射服還能導致輻射變強，她不穿了，那時候已經快4個月了，她覺的沒什么了。我覺的孩子還是保護好，每天都生活在電腦，復印件，打印機中間，穿了是個心理安慰。

　　12月25日，我自懷孕后，第一次做B超。那天舒也趕來做產檢。我們一起排隊等。喝了很多水，憋了尿去做檢查。第一次尿量不夠，被醫生趕出來。第二次再去，醫生總說看不見，弄的我很緊張。讓我去解掉，再做，還是看不見，我心里很忐忑，然后換B超室，又看了很久，好幾個醫生圍著說什么，但是最后還是把報告打了出來。那時候已經40多天了，可是B超單上顯示只有約5周+3天，少了整整10天，還是一個妊娠囊，形態位置正常，有卵黃囊。舒拿出自己的B超單，說她50天的時候已經有胎心了，還說，如果孩子不好就不要吧。
　　這是我們的第一個孩子，怎么能說不要呢。我不是很高興，把B超單給了醫生，醫生說沒事，很正常，日子比推算的少，可能是受孕的晚。一顆心落地了。醫生說，沒事了，不用檢查了，3個月后就去建卡。

　　回家后，婆婆問怎么樣，我們說挺好的。婆婆高興是高興，但是她說她要回去了。舒說，小X懷孕了，你不照顧她一段日子嗎？
　　婆婆說，現在孩子還小呢，我得回去，小威他爸爸快一周年了，要回去準備。反正她就是有事。
　　我說，沒關系，我可以照顧自己，想回去就回去吧。

　　婆婆走了，我又恢復了家庭主婦的日子，跟懷孕前一樣。

　　或許是前段時間的煩心，或許是工作的忙碌，經常出差，心情不是很好。

　　由于是冬天，衣服穿的多，也沒人看的出我懷孕，天天擠公交，連個讓座的人都沒有。

　　就這樣過了一個月，小威爸爸的忌日到了，他要回去，鑒于我已經懷孕，不適合坐長途汽車，我就沒跟他回老家。我說，你就替我和孩子多磕幾個頭吧。1月8日，他回去了。我不知道一場噩夢已經向我們襲來。

斜陽孤鴻，辛苦你啦，你搬的貼是我原來在天涯寫的，你沒發現我搬來的時候已經重新改動了嗎？
滿屏的你說，我說，看的很累，我已經重新修飾寫了。而且地名也有變化，你這樣照搬來，大家看的都摸不著頭腦了。

對了，我在西祠也有寫的。

小威回了老家，我一個人留下來繼續上班。
　　1月10日晚上，上網聊天，有陌生號碼留言，說要打斷徐威的腿，并要滅了我們全家。沒當回事，但是當做笑話發了短信給老公，沒有回。11點多，快要睡著時，遭遇午夜兇鈴。那個女人詛咒寶寶生出來是畸形的。說要我們全家都不得好死。罵我不要臉，沒見過男人嗎，見到男人就躺下，認識不到一個月就結婚。
　　我被氣到了，全身發抖。如此不要臉的女人居然拿這樣的話來攻擊我，我們閃婚的很大因素來源于她，現在她居然跟我說這樣的話。繼續不要臉的說，要打官司，她保留了所有的證據，要拿回屬于自己一半的錢，還揚言如果想報仇，就去7303X部隊找她。我氣急敗壞掛了電話，給老公發去短信，依舊沒有回音。一夜無眠，那個時候又患上感冒，我沒想到寶寶在這個時候遭受了巨大的傷害。
　　第二天一大早給小威電話，他只淡淡的說知道了，已經在回來的路上了。我驚訝于他的冷漠，同時也覺得心寒。那天，是我們結婚一周年的紀念日。早起上廁所，發現開始見紅，但顏色不深。
　　中午陪供應商吃了飯，肚子開始隱隱有點痛。我給他發短信說了，他說回來就陪我去醫院。下午2點多，他到了我公司。由于事情還沒忙完，讓他等了一會，他有點不高興。我也知道長途的奔波他也很累，一臉疲憊之色。我就近選擇了公司附近的醫院，也是公立醫院。我想快點查完就回去上班，那個時候我還是覺的沒什么大不了。這又是一個失誤。
　　去醫院，照例是做B超。但是不知道為什么那家醫院不能刷醫保卡，B超100多是付現金的。他這個時候就不高興了，開始跟我吵架，為什么要選擇這家醫院。為什么不去另外一家醫院。在等待做B超的時候，我們又為了前晚電話的事吵架。
　　我本來是笑著問他的，沒想到他非常生氣，他認為一定是我去招惹了別人。所以別人才來罵我。他說，一切都跟他無關，讓我自己的事情自己解決。我氣憤的說，難道這真的是我一個人的事情嗎？我的心一下子跌到谷底。跟舒通電話，惹不住哭了。講了很久，他又跑過來，罵我為什么不喝水，快點憋尿，快點做完，非常不耐煩。我又非常難過，一點都不想再跟他說任何話。我說，你走吧，回去吧，我這不需要你。他陰沉著臉，不作聲，也不走。我喝著水反復在走廊走動，我跟寶寶說，沒事，沒事，不要生氣，媽媽就是一個人也會把你生下來。然后舒又給小威打電話，講了很久。
　　好不容易，去做了B超。拿到B超單的那一刻，我就感覺不好。那時候已經50多天，近2個月了，B超單上卻非常簡單，只有一句話，是妊娠囊 ,囊內可見卵黃囊。沒有胎心，沒有胚芽。拿給醫生看，問她怎么回事，她卻不說，只是開藥。特別的甩，讓人感覺很不舒服。人看著也年輕，沒經驗似的。我走出診室，沒有去付費取藥。小威問怎么回事，我說，這個醫生態度特別不好，問她什么，她都不說。他又開始不高興，罵我，說，憑什么醫生要對你態度好，她一天看那么多病人。又開始罵為什么要來這家醫院。
　　我特別的生氣，什么話都不想跟他說。兩個人沉默著回到公司樓下，那時候已經5點了，舒給我打來電話問怎么樣，我說，身體還好，就是心里特別不舒服。然后對他說，你回去吧。說罷走進單元門，等我轉身，他已經不見了。

我強壓著不快回到公司，那時候快下班了，我還有多份資料未做。我讓同事先下班，自己加班。6點的時候，他在QQ上抖我，不理。問我什么時候回家，我說不回了。過了一會，他又開始打我手機。打了兩遍后，我接了。依舊沒好氣，他卻已經過了那個勁，開始討好，說要來接我下班。我說不用，他說要來，掛了電話。又做了一會工作，收拾了東西下班。

　　走到小區門口，他還沒來。天氣非常冷。我在門口走了近10分鐘，給爸爸打了一個電話。掛完電話，看見他過來了，居然還捧出一束花來，求我原諒。說是從來沒給我買過花，結婚紀念日要補償一下，以后每年都買。我只得坐上車。他問去哪吃飯，本想去飯店，但是太遠了，最后選擇了KFC。

　　在KFC，他才正視這樁事情，說自己以前是瞎了眼了，找了這么個女人。同時又怪我，為什么要把這種沒素質的人說的話放在心上。不理就好了。我覺得不是當事人永遠也無法明白這種憤怒。罵我，罵我老公都 可以，為什么要詛咒一個無辜的小生命呢。孩子跟她無冤無仇。我的這個情緒又一次傷害到寶寶。我追悔莫及。

　　回到家，一夜無話。他答應我，第二天早上陪我去另一家醫院。于是，第二天，我請了假，他先去上了班。結果，左等右等，不見他回來。我打電話問他，結果他說，你自己一個人快去吧。我又生氣了，既然回不 來，為什么不告訴我一下呢。收拾了一個人去醫院，走了很多路，才打到車。剛上車，他打來電話，我語氣很不好，他也生氣了，說，難道一個人去醫院會死人嗎？這種時候，他居然還說這樣的話，我很憤怒，直接掛了電話。司機開始抽煙，我說，麻煩你把煙滅了，我還懷孕著呢。司機沒講話，依舊抽煙，然后把兩個窗戶大開，清晨刺骨的寒風吹了進來。我整個人，整顆心凍到冰點。

　　到達醫院，給醫生看了B超單，醫生直接開了驗血的單子。一個人又到處找采血的地方，好不容易找到，人非常多，排著長長的隊伍。排隊等候的時候，惹不住掉下眼淚來，跟自己說，不要哭，不要哭，沒事的。那個時候，隱隱有不好的感覺。抽完血，醫生說，要到下午四點才能拿報告。我重新回公司上班。路上，同事已打電話來催。心情無比差。

　　到公司，事情非常多，一件一件處理。他卻又一遍遍打電話，不接。后來直接關機，我一點都不想跟他交流。肚子開始不舒服，我不知道這個時候是寶寶給我發出信號。中途去了趟廁所，發現顏色開始發紅，變多，心里非常緊張，我知道情況已經不妙。腿有點發軟。在網上跟朋友說了情況，有人安慰我說沒事，很多初期都見紅的，最后都保下來的。強撐到下午3點多，把事情全部處理完，才跟老板請假去醫院拿報告。

　　去醫院上下跑了兩趟，才找到自助打印機，拿到了報告。直接找到了醫生，她一看就說孕酮太低了，正常的都是15以上，我卻只有4.54.她嘀咕著說還不一定能保住。我懵了，雖然我想過結果，但我沒想到是這么壞的結果，我問怎么辦，她說盡量先保一下吧，但是不保證。然后給我開藥。我不知道怎么走出診室，這個時候，血量已經變大。我強撐走到藥房拿了藥，走到一樓大廳坐在椅子上，我忍不住想哭。他給我電話，說來接我。掛完電話，給媽媽打了電話，實在忍不住，還是哭了。媽媽安慰說沒事，先吃藥保保看。如果保不住也就算了。可是這是我們第一個孩子，怎么能說放棄就放棄呢。

　　良久，他才出現。問我怎么回事，我簡單說了，再也不想說話。回家路上，我坐在他后面，額頭抵住他的后背，眼淚止不住的掉落，我除了難過還是難過。心里一遍一遍說，寶寶，你一定要堅強，你一定要挺過去。
　　回到家，他說吃飯，我說什么都不想吃，趕緊吃藥。吃完藥，躺到床上，肚子開始疼。他復又出門買了飯菜，回來一起吃了飯，收拾完，他又去上班。我迷糊睡了一會，電話響的時候，他已經回家了，是媽媽的電話，媽媽說，她明天就過來。

　　十點多鐘，血量加大，血塊出來了，我感覺不對勁，越來越害怕，還是決定去醫院。我們重新走出門，天氣非常冷，的士很難打，好不容易打到車。其實我們附近有醫院，我們舍近求遠，是因為覺的那個醫院太不靠譜。來回的顛簸，又是錯誤。到了醫院，掛了急診，那個女醫生一看B超單，就說這個孩子不好，看時間，半個月時間，孩子都沒怎么長，連胎心都沒有。說就算保下來，也怕有問題。可是我們不能就這樣放棄他啊。

　　她說，為什么還上班，白天醫生沒叫你休息嗎。
　　我期期艾艾的說，她一開始沒說，驗完血才叫我臥床休息的。
　　她說，你這樣的情況，一定要絕對臥床休息，不能顛簸的。還是開單做B超。
　　他又滿醫院給我找水，喝了滿滿一肚子水，又等了將近一個半小時，再去做B超。這次的B超做出來，比前一天好點的情況是，有點狀胚芽了，但是形態欠規則，建議隨訪。我覺的短短一天時間，就長出了胚芽，說明寶寶還是不想走的。醫生說，只能先保著看看，但是后面的事情誰也不能保證。我們六神無主，又給開了黃體酮，讓我打一針。

　　護士站不能打針，讓我們去搶救室。搶救室要搶救一個病人，我們又焦急的等了半個多小時，才過來給我打針。打完針，老公雙手合十，希望上天保佑。我這時心情才稍微好一點。那個醫生說，如果血量加大，有白白的肉一樣的東西掉出來，就帶到醫院來，建議不要再上抽水馬桶了。回到家，已經是深夜2點多了，一夜睡的還算安穩。

　　早上，老公請了假，去車站接媽媽。血還是沒有止住。媽媽來了后，大家商量說，看B超，孩子并不好，要不還是別保了，就怕將來也會有問題。可是我怎么說放棄就放棄呢。他都在我肚子里待了2個月了，我們一起同呼吸，共命運，他給我們帶來過那么多希望，怎么能說不要他就不要他呢。之前一直都好好的，自從那個電話后，我就見紅了。我仿佛又看見那個女人在獰笑。我的心里又是難過，又是不舍，又是緊張，又是憤怒，又是無奈，五味夾雜。

　　媽媽做了中飯，老公喂我吃了飯。我已經不敢起床了。只要稍微一動，血就流個不停，我知道孩子的生命在一點一滴的流失，可是我們無能為力。到下午一點多的時候，肚子開始劇烈疼痛，下墜的感覺很明顯，我讓老公趕緊去買個痰盂。

　　媽媽其實也是沒經驗的，她從來沒經歷過這樣的事情。我疼的再也躺不住，強撐爬起來，頂著肚子。我打他手機，可是他沒有接。我全身發冷，小腹下墜的好像要掉下來一樣。就在我快要撐不住的時候，他回來了。我硬撐著起床，去上廁所。

血塊一下子洶涌而出，我輕松了很多，肚子也沒那么疼了。不敢看，老公看了一下，發現了白色的組織，喊媽媽過去看。過了一會，媽媽走過來說，好像是孩子掉下來了。我癱躺在床上，血一直流個不停。商量后決定，還是去醫院，把那些帶去給醫生看。我整個人仿佛都已經掏空了，穿戴好，一起去了醫院。
　　又是換了醫生，媽媽把掉下來的給醫生看，她帶去病理室，過了一會，回來跟我說，沒看到孩子。我的心又燃起希望，寶寶有這么堅強嗎？如果他還在，一定要保住他。我問那白色的是什么，她說是蛻膜，說罷又開了B超單。

　　又是喝水等待，看到那些大肚子的女人，我特別羨慕，我是多么希望寶寶還在我肚子里。終于可以做B超了，醫生問什么時候流掉的。我心里驚了一下，說，下午，醫生，已經沒有了嗎？醫生說，嗯，沒了。那一刻，大腦空白。寶寶真的沒有了。。。。。拿到第四張B超單，上面已經看不到孕囊。鐵的事實。

　　走出B超室，我拿著單子跟他說，沒了，已經沒有了。他的眼圈紅了。孩子沒了，他終究也是難過的。 我們重新去找醫生，他在后面流下了眼淚。

　　我一直強忍著沒有哭，醫生開了藥，囑咐好好休息，三個月到半年還可以再要寶寶。我問孕酮偏低是不是需要治療，她說不需要。后來上網查得，孕酮偏低大部分是因為內分泌失調，情緒不良引起的。知道這個結果后，我再抑制不住，最后，是我自己害死了寶寶。我為什么要在意那么多的破事，我為什么要在意一個沒有素質的人的話。

　　那天晚上，躺在床上，半夜醒來，我痛哭，哭到肚子都跟著痛，我恨自己，我恨他，我們為什么一直沒有重視。我為什么要在意那個女人的話。我不能接受這個事實，他沒了，真的沒有了。為什么我不能好好的保護他。我們都太不負責任，我們還沒有資格做父母。

　　我太對不起孩子了，我什么都給不了他了。我們曾想象他的樣子，說哪里像我，哪里像他。我們商量在哪買房子，給他上最好的學校。我們吵架，他對著我肚子說，寶寶，替爸爸記著，你媽媽罵了我幾句。。。。。我們想了很多很多未來的日子，都是有寶寶的日子。可是現在這一切都沒有了，全部變成泡影。曾經觸手可及的幸福，一下子跑的很遠很遠。他去了另一個世界，那里怎么樣，冷嗎？熱嗎？沒有爸爸媽媽，他會過的好嗎？他會恨我們嗎？我們真的很錯很錯！！！！他在哪里呢？？？？

　　他來的不是時候，血的教訓讓我們去面對彼此的錯誤。他也醒來，雙手捧著我的臉，眼淚還是抑制不住，將枕頭一邊全部打濕。他安慰我，我流著眼淚，這個時候，我一字一句告訴他，永遠記著，是她害死了我們的孩子。這條命，我會永遠記在她的頭上。他點頭，安慰我別哭了。我曾想過，如果孩子沒了，我一定會跟他離婚。但是看到他也哭了以后，我的心又軟了，終究這個也是他的孩子，他的心里并不會比我好受到哪去。

　　不知道怎么熬到天亮，跟老板請了假。他安慰說還年輕，還會有的，好好休息。

　　休息了兩天，跟媽媽一起回到家里。面對親戚的詢問，我只能如實相告。媽媽一直安慰我說，孩子本來就不好，自然流掉是最好的結果。可是我明白到底是怎么回事。深夜醒來，眼淚還是不由自主。一字一淚，兩個月，60天，我們一起走過。。。。。

1月13日，黑色星期五，寶寶走了。。。。一個星期了，我依舊不能平復。。。除了身體的創傷，更多更多的是心里。多少次夢里醒過來，覺得自己還是不能夠接受這個事實。但是，摸著重新癟回去的肚子，我知道，他（她）走了，已經不在了。。。。或許在天堂里，是他（她）更好的歸宿。。。
　　寶寶，你現在一定是個快樂的小天使了吧，媽媽相信！我們已經給你取好名字了，文文，爸爸有時候叫你妞妞。其實，不管你是男孩還是女孩，我們都一樣很愛你。這個名字永遠屬于你！如果將來有一天，我們在天堂相見，你會認識我嗎？
　　很大程度上，是我害了你。自從懷孕以后，我的情緒一直不怎么好。我沒有好好對你重視。我沒有增加營養，我沒有調整情緒，我總是失眠，我甚至還追趕公交車。平安夜，我帶著你加班，從12點等到晚上7點，一定把你餓壞了。我總是和你爸爸吵架，我總是帶著不安和不忿的情緒，我壓抑，我憤怒，我惆悵，我忘了你是那么小，那么脆弱，你根本禁不起，我現在才明白，一切都晚了。生命有時候是那么不堪一擊。
　　寶寶失去了，我很痛很痛，心里缺了一塊。。。。。。

　　一開始，我對那個女人充滿仇恨，我覺的一定要為死去的寶寶討個說法。可是，現在，痛定思痛，我疲倦了，冤冤相報何時了。我們彼此再也不要有交集，不然她永遠是我們生活中的一個陰影，一個疙瘩。我們生活的幸福開心，是對她最大的報復。。。。。。。我放手，對待仇恨最好的辦法是忘記，忘記 ，忘記。。。。。。人在做，天在看！我失去了一個孩子，我不想讓我的下輩子活在哀怨和仇恨里，我想，寶寶也不希望。。。

　　一年即將過去，所有的不快我要留在過去。媽媽相信寶寶在天堂里一定會很快樂！這輩子我們沒緣分，下輩子我們再續！

　　我們已經錯過了很多了，新的一年，我要步入三字頭的年紀。要做的事情很多很多，人生苦短，要珍惜！失去的還會有機會找回來。

　　下一次，我一定會緊緊抓著你的手，不會松開。。。。。。

看來沒我什么事了