真懂事、

花濤:很是感動[表情] [表情]  (2013-05-14 10:24) [url][urlend4]

謝謝你一直頂貼

坐等

今天是不是要等到下午才更新？

  

人氣長貼啊，文筆不錯
劇情夠狗血的

        小威回了老家，我一個人留下來繼續上班。

　　1月10日晚上，上網聊天，有陌生號碼留言，說要打斷徐威的腿，并要滅了我們全家。沒當回事，但是當做笑話發了短信給老公，沒有回。11點多，快要睡著時，遭遇午夜兇鈴。那個女人詛咒寶寶生出來是畸形的。說要我們全家都不得好死。罵我不要臉，沒見過男人嗎，見到男人就躺下，認識不到一個月就結婚。

　　我被氣到了，全身發抖。如此不要臉的女人居然拿這樣的話來攻擊我，我們閃婚的很大因素來源于她，現在她居然跟我說這樣的話。繼續不要臉的說，要打官司，她保留了所有的證據，要拿回屬于自己一半的錢，還揚言如果想報仇，就去730XX部隊找她。我氣急敗壞掛了電話，給老公發去短信，依舊沒有回音。一夜無眠，那個時候又患上感冒，我沒想到寶寶在這個時候遭受了巨大的傷害。

　　第二天一大早給小威電話，他只淡淡的說知道了，已經在回來的路上了。我驚訝于他的冷漠，同時也覺得心寒。那天是我們結婚一周年的紀念日。早起上廁所，發現開始見紅，但顏色不深。

　　中午和同事在飯店吃飯，肚子開始隱隱有點痛。我給他發短信說了，他說回來就陪我去醫院。下午2點多，他到了我公司。由于事情還沒忙完，讓他等了一會，他有點不高興。我也知道長途的奔波他也很累，一臉疲憊之色。我就近選擇了附近的醫院。我想快點查完就回去上班，那個時候我還是覺的沒什么大不了。這又是一個失誤。

　　去醫院，照例是做B超。但是不知道為什么那家醫院不能刷醫保卡，B超100多是付現金的。他這個時候就不高興了，開始跟我吵架，為什么要選擇這家醫院。為什么不去另外一家醫院。在等待做B超的時候，我們又為了前晚電話的事吵架。

　　我本來是笑著問他的，沒想到他非常生氣，他認為一定是我去招惹了別人。所以別人才來罵我。他生氣的說，一切都跟他無關，讓我自己的事情自己解決。我氣憤的說，難道這真的是我一個人的事情嗎？我的心一下子跌到谷底。跟舒通電話，惹不住哭了。講了很久，他又跑過來，罵我為什么不喝水，快點憋尿，快點做完，非常不耐煩。我又非常難過，一點都不想再跟他說任何話。我很疲憊，說，你走吧，回去吧，我這不需要你。他陰沉著臉，不作聲，也不走。我喝著水反復在走廊走動，我摸著肚子跟寶寶說，沒事，沒事，不要生氣，媽媽就是一個人也會把你生下來。然后舒又給小威打電話，講了很久。

　　好不容易，去做了B超。拿到B超單的那一刻，我就感覺不好。那時候已經50多天，近2個月了，B超單上卻非常簡單，只有一句話，是妊娠囊 ,囊內可見卵黃囊。沒有胎心，沒有胚芽。拿給醫生看，問她怎么回事，她卻不說，只是開藥。特別的甩，讓人感覺很不舒服。人看著也年輕，沒經驗似的。我走出診室，沒有去付費取藥。小威問怎么回事，我說，這個醫生態度特別不好，問她什么，她都不說。他又開始不高興，罵我，說，憑什么醫生要對你態度好，她一天看那么多病人。又開始罵為什么要來這家醫院。

　　我特別的生氣，什么話都不想跟他說。兩個人沉默著回到公司樓下，那時候已經5點了，舒給我打來電話問怎么樣，我淡淡的說，身體還好，就是心里特別不舒服。然后對他說，你回去吧。說罷走進單元門，等我轉身，他已經不見了。

       我強壓著不快回到公司，那時候快下班了，我還有多份資料未做。我讓同事先下班，自己加班。6點的時候，他在QQ上抖我，不理。問我什么時候回家，我說不回了。過了一會，他又開始打我手機。打了兩遍后，我接了,依舊沒好氣，他卻已經過了那個勁，開始討好，說要來接我下班。我說不用，他說要來，掛了電話。又做了一會工作，收拾了東西下班。

　　走到小區門口，他還沒來。天氣非常冷。我在門口走了近10分鐘，給爸爸打了一個電話。掛完電話，看見他過來了，居然還捧出一束花來，求我原諒。說是從來沒給我買過花，結婚紀念日要補償一下，以后每年都買。我只得坐上車。他問去哪吃飯，本想去飯店，但是太遠了，最后選擇了KFC。

　　在KFC，他才正視這樁事情，說自己以前是瞎了眼了，找了這么個女人。同時又怪我，為什么要把這種沒素質的人說的話放在心上。不理就好了。我覺得不是當事人永遠也無法明白這種憤怒。罵我，罵我老公都 可以，為什么要詛咒一個無辜的小生命呢。孩子跟她無冤無仇。我的這個情緒又一次傷害到寶寶。我追悔莫及。

　　回到家，一夜無話。他答應我，第二天早上陪我去另一家醫院。于是，第二天，我請了假，他先去上了班。結果，左等右等，不見他回來。我打電話問他，結果他說，你自己一個人快去吧。我又生氣了，既然回 來，為什么不告訴我一下呢。收拾了一個人去醫院，走了很多路，才打到車。剛上車，他打來電話，我語氣很不好，他也生氣了，說，難道一個人去醫院會死人嗎？這種時候，他居然還說這樣的話，我很憤怒，直接掛了電話。司機開始抽煙，我說，麻煩你把煙滅了，我還懷孕著呢。司機沒講話，依舊抽煙，然后把兩個窗戶大開，清晨刺骨的寒風吹了進來。我整個人，整顆心凍到冰點。

　　到達醫院，給醫生看了B超單，醫生直接開了驗血的單子。一個人又到處找采血的地方，好不容易找到，人非常多，排著長長的隊伍。排隊等候的時候，惹不住掉下眼淚來，跟自己說，不要哭，不要哭，沒事的。那個時候，隱隱有不好的感覺。抽完血，醫生說，要到下午四點才能拿報告。我重新回公司上班。路上，同事已打電話來催。心情無比差。

　　到公司，事情非常多，一件一件處理。他卻又一遍遍打電話，不接。后來直接關機，我一點都不想跟他交流。肚子開始不舒服，我不知道這個時候是寶寶給我發出信號。中途去了趟廁所，發現顏色開始發紅，變多，心里非常緊張，我知道情況已經不妙。腿有點發軟。在網上跟朋友說了情況，有人安慰我說沒事，很多初期都見紅的，最后都保下來的。強撐到下午3點多，把事情全部處理完，才跟老板請假去醫院拿報告。

　　去醫院上下跑了兩趟，才找到自助打印機，拿到了報告。直接找到了醫生，她一看就說孕酮太低了，正常的都是15以上，我卻只有4.54.她嘀咕著說還不一定能保住。我懵了，雖然我想過結果，但我沒想到是這么壞的結果，我問怎么辦，她說盡量先保一下吧，但是不保證。然后給我開藥。我不知道怎么走出診室，這個時候，血量已經變大。我強撐走到藥房拿了藥，走到一樓大廳坐在椅子上，我忍不住想哭。他給我電話，說來接我。掛完電話，給媽媽打了電話，實在忍不住，還是哭了。媽媽安慰說沒事，先吃藥保保看。如果保不住也就算了。可是這是我們第一個孩子，怎么能說放棄就放棄呢。

　　良久，他才出現。問我怎么回事，我簡單說了，再也不想說話。回家路上，我坐在他后面，額頭抵住他的后背，眼淚止不住的掉落，我除了難過還是難過。心里一遍一遍說，寶寶，你一定要堅強，你一定要挺過去。

　　回到家，他說吃飯，我說什么都不想吃，趕緊吃藥。吃完藥，躺到床上，肚子開始疼。他復又出門買了飯菜，回來一起吃了飯，收拾完，他又去上班。我迷糊睡了一會，電話響的時候，他已經回家了，是媽媽的電話，媽媽說，她明天就過來。

　　十點多鐘，血量加大，血塊出來了，我感覺不對勁，越來越害怕，還是決定去醫院。我們重新走出門，天氣非常冷，的士很難打，好不容易打到車。其實我們附近有醫院，我們舍近求遠，是因為覺的那個醫院太不靠譜。來回的顛簸，又是錯誤。到了醫院，掛了急診，那個女醫生一看B超單，就說這個孩子不好，看時間，半個月時間，孩子都沒怎么長，連胎心都沒有。說就算保下來，也怕有問題。可是我們不能就這樣放棄他啊。

　　她說，為什么還上班，白天醫生沒叫你休息嗎。
　　我期期艾艾的說，她一開始沒說，驗完血才叫我臥床休息的。
　　她說，你這樣的情況，一定要絕對臥床休息，不能顛簸的。還是開單做B超。

　　他又滿醫院給我找水，喝了滿滿一肚子水，又等了將近一個半小時，再去做B超。這次的B超做出來，比前一天好點的情況是，有點狀胚芽了，但是形態欠規則，建議隨訪。我覺的短短一天時間，就長出了胚芽，說明寶寶還是不想走的。醫生說，只能先保著看看，但是后面的事情誰也不能保證。我們六神無主，又給開了黃體酮，讓我打一針。

　　護士站不能打針，讓我們去搶救室。搶救室要搶救一個病人，我們又焦急的等了半個多小時，才過來給我打針。打完針，老公雙手合十，希望上天保佑。我這時心情才稍微好一點。那個醫生說，如果血量加大，有白白的肉一樣的東西掉出來，就帶到醫院來，建議不要再上抽水馬桶了。回到家，已經是深夜2點多了，一夜睡的還算安穩。

　　早上，老公請了假，去車站接媽媽。血還是沒有止住。媽媽來了后，大家商量說，看B超，孩子并不好，要不還是別保了，就怕將來也會有問題。可是我怎么說放棄就放棄呢。他都在我肚子里待了2個月了，我們一起同呼吸，共命運，他給我們帶來過那么多希望，怎么能說不要他就不要他呢。之前一直都好好的，自從那個電話后，我就見紅了。我仿佛又看見那個女人在獰笑。我的心里又是難過，又是不舍，又是緊張，又是憤怒，又是無奈，五味夾雜。

　　媽媽做了中飯，老公喂我吃了飯。我已經不敢起床了。只要稍微一動，血就流個不停，我知道孩子的生命在一點一滴的流失，可是我們無能為力。到下午一點多的時候，肚子開始劇烈疼痛，下墜的感覺很明顯，我讓老公趕緊去買個痰盂。

　　媽媽其實也是沒經驗的，她從來沒經歷過這樣的事情。我疼的再也躺不住，強撐爬起來，頂著肚子。我打他手機，可是他沒有接。我全身發冷，小腹下墜的好像要掉下來一樣。就在我快要撐不住的時候，他回來了。我硬撐著起床，去上廁所。

         血塊一下子洶涌而出，我輕松了很多，肚子也沒那么疼了。不敢看，老公看了一下，發現了白色的組織，喊媽媽過去看。過了一會，媽媽走過來說，好像是孩子掉下來了。我癱躺在床上，血一直流個不停。商量后決定，還是去醫院，把那些帶去給醫生看。我整個人仿佛都已經掏空了，穿戴好，一起去了醫院。
　　又是換了醫生，媽媽把掉下來的給醫生看，她帶去病理室，過了一會，回來跟我說，沒看到孩子。我的心又燃起希望，寶寶有這么堅強嗎？如果他還在，一定要保住他。我問那白色的是什么，她說是蛻膜，說罷又開了B超單。

　　又是喝水等待，看到那些大肚子的女人，我特別羨慕，我是多么希望寶寶還在我肚子里。終于可以做B超了，醫生問什么時候流掉的。我心里驚了一下，說，下午，醫生，已經沒有了嗎？醫生說，嗯，沒了。那一刻，大腦空白。寶寶真的沒有了。。。。。拿到第四張B超單，上面已經看不到孕囊。鐵的事實。

　　走出B超室，我拿著單子跟他說，沒了，已經沒有了。他的眼圈紅了。孩子沒了，他終究也是難過的。 我們重新去找醫生，他在后面流下了眼淚。

　　我一直強忍著沒有哭，醫生開了藥，囑咐好好休息，三個月到半年還可以再要寶寶。我問孕酮偏低是不是需要治療，她說不需要。后來上網查得，孕酮偏低大部分是因為內分泌失調，情緒不良引起的。知道這個結果后，我再抑制不住，最后，是我自己害死了寶寶。我為什么要在意那么多的破事，我為什么要在意一個沒有素質的人的話。

　　那天晚上，躺在床上，半夜醒來，我痛哭，哭到肚子都跟著痛，我恨自己，我恨他，我們為什么一直沒有重視。我為什么要在意那個女人的話。我不能接受這個事實，他沒了，真的沒有了。為什么我不能好好的保護他。我們都太不負責任，我們還沒有資格做父母。

　　我太對不起孩子了，我什么都給不了他了。我們曾想象他的樣子，說哪里像我，哪里像他。我們商量在哪買房子，給他上最好的學校。我們吵架，他對著我肚子說，寶寶，替爸爸記著，你媽媽罵了我幾句。。。。。我們想了很多很多未來的日子，都是有寶寶的日子。可是現在這一切都沒有了，全部變成泡影。曾經觸手可及的幸福，一下子跑的很遠很遠。他去了另一個世界，那里怎么樣，冷嗎？熱嗎？沒有爸爸媽媽，他會過的好嗎？他會恨我們嗎？我們真的很錯很錯！！！！他在哪里呢？？？？

　　他來的不是時候，血的教訓讓我們去面對彼此的錯誤。他也醒來，雙手捧著我的臉，眼淚還是抑制不住，將枕頭一邊全部打濕。他安慰我，我流著眼淚，這個時候，我一字一句告訴他，永遠記著，是她害死了我們的孩子。這條命，我會永遠記在她的頭上。他點頭，安慰我別哭了。我曾想過，如果孩子沒了，我一定會跟他離婚。但是看到他也哭了以后，我的心又軟了，終究這個也是他的孩子，他的心里并不會比我好受到哪去。

　　不知道怎么熬到天亮，跟老板請了假。他安慰說還年輕，還會有的，好好休息。

　　休息了兩天，跟媽媽一起回到家里。面對親戚的詢問，我只能如實相告。媽媽一直安慰我說，孩子本來就不好，自然流掉是最好的結果。可是我明白到底是怎么回事。深夜醒來，眼淚還是不由自主。一字一淚，兩個月，60天，我們一起走過。。。。。

         1月13日，黑色星期五，寶寶走了。。。。一個星期了，我依舊不能平復。。。除了身體的創傷，更多更多的是心里。多少次夢里醒過來，覺得自己還是不能夠接受這個事實。但是，摸著重新癟回去的肚子，我知道，他（她）走了，已經不在了。。。。或許在天堂里，是他（她）更好的歸宿。。。
　　寶寶，你現在一定是個快樂的小天使了吧，媽媽相信！我們已經給你取好名字了，文文，爸爸有時候叫你妞妞。其實，不管你是男孩還是女孩，我們都一樣很愛你。這個名字永遠屬于你！如果將來有一天，我們在天堂相見，你會認識我嗎？
　　很大程度上，是我害了你。自從懷孕以后，我的情緒一直不怎么好。我沒有好好對你重視。我沒有增加營養，我沒有調整情緒，我總是失眠，我甚至還追趕公交車。平安夜，我帶著你加班，從12點等到晚上7點，一定把你餓壞了。我總是和你爸爸吵架，我總是帶著不安和不忿的情緒，我壓抑，我憤怒，我惆悵，我忘了你是那么小，那么脆弱，你根本禁不起，我現在才明白，一切都晚了。生命有時候是那么不堪一擊。
　　寶寶失去了，我很痛很痛，心里缺了一塊。。。。。。

　　一開始，我對那個女人充滿仇恨，我覺的一定要為死去的寶寶討個說法。可是，現在，痛定思痛，我疲倦了，冤冤相報何時了。我們彼此再也不要有交集，不然她永遠是我們生活中的一個陰影，一個疙瘩。我們生活的幸福開心，是對她最大的報復。。。。。。。我放手，對待仇恨最好的辦法是忘記，忘記 ，忘記。。。。。。人在做，天在看！我失去了一個孩子，我不想讓我的下輩子活在哀怨和仇恨里，我想，寶寶也不希望。。。

　　一年即將過去，所有的不快我要留在過去。媽媽相信寶寶在天堂里一定會很快樂！這輩子我們沒緣分，下輩子我們再續！

　　我們已經錯過了很多了，新的一年，我要步入三字頭的年紀。要做的事情很多很多，人生苦短，要珍惜！失去的還會有機會找回來。

　　下一次，我一定會緊緊抓著你的手，不會松開。。。。。。