時值父親節,在他手機上,我還看到他在微信上給我爸發了200塊錢紅包,祝我爸父親節快樂!我的心里冷笑,工資一分都不拿出來,卻裝模作樣發個200紅包。我發微信給我爸說不要收他這個錢。我爸回復我說,不會收的,也不會弄。過了一天,我看到又退了回來。
看他又重新裝著認真上班,避而不談這些事情,想把出軌離婚這個事情大事化小,小事化了的態度,我就郁結于心。如果周琳不打我的電話,我是打算一直忍到開庭那天。但是現在大家都已經攤牌說了,我也沒有必要再忍下去了。我要逼他馬上同意協議離婚。
我不停發微信罵他,換著法的罵。比如罵他為什么不去做鴨,做幾天就有錢了,可以買車了。或者去泡富婆,做小白臉,也就有錢了,不用總是惦記我家給他買車了。為什么約來約去,就約些如周琳一樣的貨色,只會要死要活的。他被我罵急了,就說天底下男人都一樣。我說還叫我拖家里的地呢,家里的地再臟也沒你人臟啊。一天罵了估計一百多條,他都沒有回復。我罵累了,反而自己越罵越生氣。就像他自己和周琳說的那樣,無論現在我怎么生氣,他都受著,只要熬過這陣暴風雨就好了,他已經有了應對出軌的經驗了。
在他那邊沒有得到回應,就去跟群友吐槽了很多很多。大家也幫我分析他現在的目的。無非就是尋求利益最大化,而且現在有可能上班安裝陌陌,下班卸載陌陌。他這個人就是深諳女人的心理,所以才能騙到一個又一個。
我承認他確實是這樣。而且在微信上和現實里仿佛兩個人一樣。在沒有給他裝定位器,查他手機之前,他雖然脾氣不好,但是看起來每天都是正常上下班。節假日,周末在家,如果要去加班,雖然后來知道有些是撒謊,但是最起碼他都是告訴我的。早上出門后會發微信提醒我外面有點冷,要多穿衣服。晚上下班有時候會問我有沒有吃飯,給我帶點吃的。現在看起來其實對待我和陌陌那些聊騷對象沒有區別,每天的例行問候,是他泡女人的功課,已經形成慣。所以一開始都會對他有好感。慢慢就被他的這種例行問候感動了,以為他很關心自己。殊不知,他的網撒的很大。我甚至覺的他這幾年大概已經把K城少說一半的已婚婦女給睡了,當然能睡到的也不是什么良家。有段時間走在大街上,我甚至覺的和我擦肩而過的陌生人里可能就有他的炮友。(這里提醒一句已婚人士,看看另一半手機里有沒有什么陌陌探探之類的陌生人社交軟件。基本玩這個的,就算一開始沒有這個心思,最后也要被拖下水。為了家庭和睦,還是刪除比較好。)
我最后悔的事是沒有早點在家裝上攝像頭,不然可以早點抓到他的證據,早就離婚了,也不用現在這么痛苦了。
大家說其實你家的問題早就有了,從一開始他剛認識你就喊你老婆就有問題。這個人非常輕浮,稍微聰明點的女人早不會理他了。可惜你當時太恨嫁了。你覺的他帥,你覺的跟他結婚,帶他出去有面子。他稍微哄你一下,你就深信不疑。這些話觸及了我內心深處的往事,也是不愿意提及的往事。
我說,或許一切都是報應,因為年輕,我也做過錯事。為了逃離一個坑,卻跳進了另外一個坑。現在的一切就是在懲罰我吧。人總要為自己的錯誤買單,或早或晚。
道哥說,有些過往就不要追究了,你最好以后也別說起。
我說,他不知道,他也沒有問過。以前總是說過去不想知道。誰都有過去啊,但是結婚這些年我問心無愧,我的過去從來沒有出現在我的生活里,我沒有做過任何對不起他的事情。可是他呢,他這些年都在干什么?
道哥說,種種跡象表明,他不愛你。
我苦笑,說,是的,不愛,根本從來沒有愛過。我們能過六年,完全是我在撐著,因為我愛他,我對他有感情。
曾記得以前我問過他幾次,愛我嗎?他不愿意回答,只是說,這還用問嗎?從來不愿正面回答,其實說明心里是抗拒的。只是我一直在不停說服自己,非要看到如今血肉模糊的這一切,才讓自己清醒。
夜晚躺在床上,我非常的想喝酒。我想狠狠的再醉一次。腦海深處浮現了七年前的那個夜晚,被救護車送進醫院的夜晚。
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