“松弛感”的討論熱度一直居高不下，有些人認為這是“躺平”一詞又換了個柔和的說法。其實，真正的松弛感是一種平和的心境，是能夠坦然、從容面對問題的態度，它不止是個人的生活理念，也是一個家庭需要具有的氛圍。家庭的松弛感有怎樣的意義？應當怎樣培養呢？一起來看這篇文章——

“松弛感”一詞來自一位網友在社交平臺的分享。一位女士帶全家人出門旅游時遇到孩子證件過期、行李需重新托運等突發狀況。圍觀者猜測這家人一定會爆發爭吵，但沒想到一家人沒有任何指責，而是從容地重新安排，淡定地繼續旅行計劃，輕松地解決了一件旁人看起來很麻煩的事情。許多網友在看到這一分享之后紛紛感嘆：原來世界上真的有如此松弛的家庭。

松弛感，可以理解為處理應激事件的一種態度或能力，它的內核其實是穩定的情緒，以及很強的自我調節能力，大概指的是一個人面對壓力能輕松駕馭，給自己更多空間的狀態。

從心理學角度來說，可以用Stephen W. Porges教授提出的多重迷走神經理論（Polyvagal Theory）解釋這一名詞。在這一理論中，松弛感是一種腹側迷走神經（Ventral Vagal Nerve）活躍下的心理狀態。在這種狀態下，個體會產生安全感以及與他人的連接感，并體驗到慈悲、希望、靈活、融入當下等積極感受。

而將松弛感放到家庭關系當中時，它的本質是指遇到事情時每個家庭成員積極的思維方式、較強的情緒管理能力以及平和的溝通方式。

對多數家庭來說，松弛感是一種遙遠而奢侈的狀態。有的父母情緒急躁、缺乏耐心，遇到問題互相指責埋怨，爭吵不休，或是將來自家庭以外的壓力和工作中的緊繃狀態帶回家中，將家庭中本該有的輕松自在的氛圍帶入了低氣壓的環境。這樣不僅會損傷家人之間的感情，也不利于一個家庭幸福感的提升。

而在一個家庭中，孩子處在最弱小的位置，如果常常承受著父母的情緒壓力，身心發展都會受到負面影響。有些家長對孩子的容錯率很低，孩子做錯一點小事就會引來嚴厲的批評斥責。在這樣緊張、高壓的家庭氛圍下，孩子的安全感越來越低，經常會感到緊張焦慮，生怕自己做錯事。這種不敢犯錯、害怕被責罰的心理，無疑會削弱孩子的探索欲，缺乏膽量和勇氣，抑制成長潛能。在這樣的家庭氛圍中長大的孩子，也會變得挑剔、斤斤計較，遇事喜歡指責別人、推卸責任，不利于人際關系的發展。受到父母負面情緒影響的孩子，如果不懂得自省和改變，又會不自覺地將這種相處模式復制到新一輪的家庭關系中，代代相傳，陷入惡性循環之中。

家本該是一個有愛、溫暖的避風港，每個家庭成員在愛與被愛中安心做自己，遇到難題，家人會互相陪伴支持，共同面對。一般來說，一個人的內在安全感與人際安全感與童年期的經歷有很大的關系。童年時期，如果能接收來自穩定可靠的撫養者的長期陪伴，就會給孩子帶來內在的安全感，在這個基礎上逐漸發展出人際安全感，以及應對人際沖突的能力。這樣的孩子能夠很好地處理三人及以上的關系，充分發展出合作的能力。在這種情況下，無論是獨處，還是與其他人在一起時，孩子都能感到松弛，而這也是心理發展最健康的一種。所以，培養家庭的松弛感對營造和諧溫暖的家庭氛圍，促進孩子健康成長有著重要的作用。

生活中，我們總是習慣把壞脾氣給最親近的人，說話不考慮對方感受，冷嘲熱諷、咄咄逼人。有的父母會譏諷孩子的不夠優秀，有的孩子會對著父母大喊大叫。不穩定的情緒、刻薄粗暴的語言，是對家庭成員的中傷，時間久了，傷心與失望的負面情緒就會逐漸累積，家庭關系也會逐漸失去應有的溫度。

俗話說：“家和萬事興”。所謂的家和，指的就是家庭中的每個成員都能心平氣和地交流、溝通，能夠用恰當的方式表達自己的感受和需求。這樣，家人之間更能互相感受到對方的愛和關心，增進彼此理解，內心充滿溫暖和力量。順暢的溝通才能帶來問題的高效解決，才能讓生活越來越順利。

家庭是一個要多講感情，少講對錯的地方。因為有愛，所以每句話都要好好說。平時溝通過程中，父母和孩子都應當注意自己的語氣，正面表達、就事論事，不要刻薄地反問。遇到突發狀況，不要只顧著挑對方的錯處，要顧及對方的感受，互相理解包容，站在一起共同面對問題、解決問題。

輔導孩子寫作業是父母永恒的難題。有的家長會被自己的“教育焦慮”困住，總是希望自己的孩子永遠是跑在最前面的那一個，卻忽視了每個孩子的成長節奏都是不同的。與其給他們施加過大的壓力，催促著他們一刻不停地向前跑，不如讓他們盡自己最大的努力。教育是一個“三分教，七分等”的過程，汲取營養是緩慢的，父母要懂得放下過高的期待，耐心地等待教育在孩子身上綻放出絢麗的花。

波蘭作家顯克維支說過：“如果每個孩子都能有一只‘溫柔的手’在引導他前進，而不是用腳去踢他的胸脯，那么教育就能更好地完成自己的使命。”相反，在孩子遇到困難時，若是父母只會催促而不耐心教育，只追求結果而不重視過程，他們只會對自己失去信心，變得“習得性無助”。

成長不是一蹴而就的，每個人都是先會站，再會走，最后才能學會奮力奔跑。一場成長的馬拉松，是不需要搶跑的。一個有松弛感的家庭，允許孩子慢慢來，允許他不那么聰明，不那么完美。一道題，今天學不會，可以明天再學；一項技能今天不熟練，可以明天再練；一個道理不明白，我們有足夠的時間去舉一反三。重要的是，讓孩子在“慢”中學會摸索，摸索出最適合自己的學習方式。

馮驥才先生說：“家庭是世界上唯一可以不設防的地方�！币粋�有松弛感的家庭里，每個成員都應該是感到放松、舒適的。父母可以放下工作中的緊張情緒，孩子可以放下戒備，盡情釋放脆弱。

有心理學者表示，大多數孩子發現自己有抑郁的情緒時，都不敢告訴父母，因為他們認為父母只會覺得他們的脆弱都是矯情。但是父母應當了解的是，否定孩子的情緒，強行要求他以成人的心智來面對困難，孩子只會逐漸封閉自己的內心，無法敞開心扉，擁抱世界。松弛感的家庭里應當允許孩子脆弱，告訴他們在面對世界糟糕的一面時，他們可以短暫逃避，可以不滿，可以抱怨，家是他最值得依靠的港灣。

家庭中，只要有一個人情緒不穩定，暴躁易怒，就會讓整個家庭氛圍變得緊張不安，每個人都無法放松下來，生活也變得苦悶不快樂。因此要學會管理好自己的情緒，學會放松緊繃的神經。

首先，不要把工作中積攢的負面情緒發泄到家人身上，學會找到合適的情緒發泄通道，比如聽音樂、看電影或是和家人心平氣和地交談。還要學會覺察自己的情緒。脾氣上來的時候，按一個暫停鍵，看到自己當下的情緒，思考從何而來，冷靜三分鐘，讓情緒自然流動，再去面對家人。

稻盛和夫曾在《思維方式》中寫道：“人生過得幸福的人，都持有積極的思維方式�！狈稿e是孩子成長的必經之路，沒有孩子天生完美懂事，關鍵在于父母要用怎樣的方式去看待這件事。

有些父母只能看到孩子的缺點，為了消除這些缺點不停地訓斥、責罵孩子，卻忽視了孩子身上的閃光點。漸漸地，孩子也就只專注于自己的缺點，最終會認為自己不值得被愛，從而自卑、敏感。比如：當孩子不小心把碗摔碎了的時候，簡單點看，家長首先檢查孩子有沒有受傷，再和孩子一起把碎片打掃干凈，事情就可以過去了�？捎行┘议L卻怒火中燒，指責孩子做事粗心、沒用，對著孩子大發脾氣。

其實，既然事情已經發生了，再多的指責也只會給孩子和自己造成痛苦的記憶，甚至破壞親子關系。因此，孩子犯錯時，父母可以轉變自己的思維方式：改變能改變的，接受不能改變的，把精力放在解決問題上，而不要浪費在責備孩子上。

對成長中的孩子來說，犯錯失誤再正常不過，家長多一點耐心、包容心，給他一定的時間和空間，對孩子成長幫助更大。不要讓孩子的生活中的小“故事”，成為他人生中的事故。給他機會，讓他偶爾走一些錯路，在人生路上多繞幾個彎，用不同的角度看看這個世界，也是一種成長。未來的路很長，陪著他們經歷一次又一次摔倒，他才有再次站起來的勇氣。

一個家庭需要松弛感，太用力的孩子走不遠，而他也不會因為緊繃的心弦而變得完美。要學會接納和包容孩子在成長路上的每一個階段所發生的改變，犯錯也好，脆弱也好，沒那么優秀也好，就算不理解孩子的喜好，也要學著尊重。家庭關系中的“松弛感”，并不只是一個虛幻的名詞，它關系到每一個家庭成員的心理安全感和情緒狀態。不為瑣事糾結，不為結果執著，共同承擔，攜手前行，相信愛和包容的力量，才能讓家庭生活越來越幸福。